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Divirta-se, diariamente novas piadas para você !!

O portugêes se preparava para pegar um avião e voltar para Portugal quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros sem documentos. Assim que ele passou,o computador acusou:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português,c asado, passageiro do vôo 572 da TAM.
Impressionado,Joaquim foi ao banheiro,raspou o bigode e trocou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 572 da TAM.
Mas Joaquim não se deu por vencido! Voltou ao banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca loira e um vestido.
- Agora eu provo que essa máquina é burra!
E a máquina acusou de novo:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 572 da TAM.

 

Cindy Crawford, Claudia Schiffer, e Naomi Campbell embarcaram na primeira classe do mesmo vôo. La pelas tantas, o comandante avisa que o avião tem problemas, e que vai ter que fazer um pouso forcado na floresta.
Imediatamente, Cindy Crawford começa a retocar a maquiagem.
- Pra que isso? perguntam as outras duas.
É que a equipe de resgate vai salvar a mais bonita primeiro, responde Cindy.
Claudia Schiffer então arranca a blusa. Enlouqueceu? perguntam as outras.
Não. E que, com certeza, eles vão preferir salvar primeiro a mais gostosa, responde Claudia.
Naomi Campbell se levanta, e tira a saia e a calcinha.
Naomi! gritam as duas.
A primeira coisa que eles procuram é sempre a caixa preta!

 

- Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce.
- Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma?
- Tenho um revólver.
- Então o senhor faz o seguinte: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima. Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula precoc- Legal, doutor! Muito obrigado.
Um mês depois o cara volta ao consultório.
- E então, a terapia deu certo? - pergunta o doutor.
- Nada. Foi um desastre!
- Como? O que aconteceu?
- Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo. Nós começamos fazendo um 69. Quando eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima.- E aí?
- Aí, minha mulher me mordeu um ovo, com o susto me cagou na cara e ainda saiu de dentro do armário um cara gritando: "Não me mate! Não me mate!"

 

- Uma mulher mais que gostosa vai ao zoológico com o marido, vestida pra matar, um vestidinho bem leve, um tanto transparente, de alcinha...
Ao passar na ala dos macacos, um gorila começa a pular e gritar, se pendura num galho de árvore e começa a bater no peito com a mão livre, claramente excitado com a mulher à sua frente.
Vendo isso, o marido sugere que ela brinque um pouco com o gorila, mandando beijinhos e rebolando... Ela topa. E o gorila fica ainda mais maluco... em seguida, o marido sugere que ela deixe cair uma das alças do vestido - isso deixa o gorila ainda mais louco, pulando pra todos os lados... Pra melhorar, o marido sugere que ela levante de leve o vestido e deixe entrever a sua calcinha (quase transparente, aliás)... agora sim o gorila está maluco, urrando e pulando!
Vendo o estado do gorila, o marido rapidamente joga a mulher lá dentro da jaula e diz:
"Agora eu quero ver você dizer pra ele que tá com dor-de-cabeça"...

 


 




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