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Divirta-se, diariamente novas piadas para você !!

O moço chega em casa do trabalho e encontra o outro moço que se chama Rogê.
O Rogê então falou:
- Ah, Jorge, tem alguma coisa me incomodando aqui atrás . Dá uma olhada pra mim?
Jorge olha e responde.
- Não tem nada aí.
- Não, Jorge, mas eu estou sentindo uma coisa estranha. É bem aqui no cuzinho. Bota um dedinho pra ver se descobre alguma coisa.
Jorge enfia um dedo.
- Não tem nada, Rogê.
- Mas eu estou sentindo , bota mais um dedo.
Jorge obedece.
- Não senti nada.
- Mas eu estou sentindo, coloca mais um dedo.
Jorge coloca três dedos, depois quatro dedos e não sente nada diferente.
- Mas , Jorge, tem alguma coisa me incomodando. Coloca a mão toda pra ver se descobre alguma coisa.
Jorge enfia a mão inteira dentro do cu de Rogê e quando tira , vem com um relógio Rolex de cinco mil dólares no seu pulso.
- Que isso, Rogê?
E Rogê, feliz canta:
- Parabéns pra você , nesta data que-ri-da...

 

As etapas da bebedeira !

Etapa 1:
O Sabe-tudo É quando você se torna um expert em qualquer assunto. Você sabe tudo e deseja mostrar essa sabedoria para qualquer pessoa que estiver ouvindo. Neste estágio você também está sempre certo, e é claro
que a pessoa com quem você está conversando está errada. Você conversará durante horas tentando convencer alguém de que você está certo. A conversa se torna mais interessante quando as duas pessoas são "experts" no assunto. Duas pessoas conversando, melhor dizendo, discutindo um assunto sobre o qual nenhum dos dois sabe absolutamente nada a respeito, mas se julgam autoridades no assunto, se torna uma ótima diversão para aqueles que têm a oportunidade de assistir a "conversa".

Etapa 2:
O Bonito e Charmoso É quando você se convence de que é a pessoa mais atraente de todo o recinto e todo mundo está olhando para você. Você começa a piscar para mulheres que você nunca viu antes e as chama para
dançar porque obviamente elas estavam te olhando a noite inteira e porque você dança extraordinariamente bem. Você é o centro das atenções, e todos os olhos estão voltados para você porque você é a coisa mais
linda na face da Terra. Agora lembre-se de que você ainda é o sabe-tudo, portanto pode conversar com a mulher que estava te olhando sobre todo e qualquer assunto imaginável.

Etapa 3:
O Podre de rico É quando você subitamente se torna a pessoa mais rica do mundo. Você pode comprar bebida para todo mundo e colocar na sua conta, porque obviamente você tem um carro-forte cheio de dinheiro estacionado na rua. Você também pode fazer apostas nesta etapa. Pois como você é o sabe-tudo, você ganhará qualquer aposta. E você não tem idéia de quanto dinheiro está apostando, porque você tem todo o dinheiro do mundo. Então você começa a comprar bebidas para todas as pessoas do lugar que estavam te olhando porque agora você é a pessoa mais sabida, mais bonita e charmosa e mais rica na face da Terra.

Etapa 4:
O Imbatível Agora você pode arrumar briga com as pessoas que você estava apostando porque nada pode te machucar. Neste ponto você chamará o namorado da mulher que estava te olhando a noite inteira e o desafiará
para uma aposta. Você não se preocupará se perder a aposta, porque você sabe tudo, tem todo o dinheiro para cobrir a aposta e obviamente ganhará a briga que acontecerá caso o namorado da mulher perca a aposta.

Etapa 5:
O Invisível É a etapa final da bebedeira. Neste ponto você pode fazer absolutamente qualquer coisa porque ninguém pode te ver. Você pode dançar em cima da mesa para impressionar as pessoas que estavam te
olhando a noite inteira, porque o resto das pessoas não pode te ver. Você também está invisível para a pessoa com você brigou minutos antes. Você pode caminhar pelas ruas cantando no maior volume possível (porque
é claro, você ainda é o sabe-tudo e é perfeitamente afinado) e ninguém fará nada porque ninguém pode te ver. Toda a sua timidez se foi. Você pode fazer qualquer coisa porque ninguém saberá. E com certeza você não
se lembrará.

 

O que os Homens dizem para as mulheres...
E o que eles de fato estão querendo falar..

- Já não nos vimos antes?
(Que belo rabo!!!)

- Eu sou do tipo romântico!
(Eu sou pobre!)

- Eu preciso de você!!
(Estou com as mãos cansadas)

- Você é a única pessoa com a qual eu me preocupo de fato!
(Você é a única pessoa que ainda não me chutou!)

- Eu gostaria de te conhecer melhor!
(Vou ter assunto pacas com meus amigos)

- É só um suquinho de laranja...Pode beber!
( Mais dois goles, ela fica doidona e me dá!)

- Até que ela é bonitinha...
(Meu Deus! que tesão de mulher)

- Ela não faz o meu gênero.
(Ela não vai dar pra mim de jeito nenhum)

- Senti muito sua falta!
(Estou num atraso desgraçado!)

- Você me proporcionou uma noite inesquecível!
(Porra, quem é você e o que aconteceu ontem?)

- Você me ama?
(Eu fiz uma merda e você não vai gostar)

- Você me ama de verdade?
(Eu fiz uma merda e você vai ficar puta!)

- Eu te chamo qualquer hora...
(Prefiro dar o rabo do que te ver outra vez)

- Eu andei pensando muito...
(Você não é tão gostosa quando eu estou sóbrio)

- Acho que deveríamos ser somente amigos
(Você é muito feia!)

- Eu aprendi muito com você!
(Próxima!)

 

No avião, o homem sentou-se ao lado de uma jovem mulher que levava o filhinho no colo. Pediu licença, se ajeitou e deu de cara com a carinha do bebe. Não se conteve e exclamou: - Santa mãe do céu!! Que
diabo de menino feio! O maior rebú. A mãezinha ficou puta. Começou uma discussão em altos brados, a maior quizumba no avião... Chega a aeromoça: - Calma, calma, por favor vocês dois. Não podemos permitir
esse tumulto... - Este senhor me ofendeu e ao meu filho!... Mas a aeromoça bota panos quentes, muda o sujeito de lugar e tudo volta ao normal. A aeromoça vira-se para a mulher e diz: - Garanto para a senhora que ele não vai mais incomodar, pode ficar tranqüila. Eu vou buscar um copo de água para a senhora e uma banana para o macaquinho.

 


 




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