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Divirta-se, diariamente novas piadas para você !!

Doença da China


Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China onde ele  aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.
Só que quando ele volta seu pênis está todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um médico.
O médico olha o órgão do sujeito e diz debochando:
Ahaha! Você foi para a China!
É verdade.
E conheceu umas garotas de programa!
É verdade!
Infelizmente. Isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O sujeito nem acredita o que ouve. Ele vai ver outro médico, mas o  diagnóstico é o mesmo. O sujeito está superr deprimido, e vai consultar um  urólogo que, ele também, confirma o diagnóstico.
Ele decide afinal confessar suas escapadas à mulher que, depois de uma boa   decompostura, o aconselha a ver um médico chinês, um legítimo, lána China.
Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico de  renome. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:
Heheheh! O senhor esteve na China recentemente?
É verdade.
E o senhor foi ver um médico brasileiro?
É verdade
E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar?
É verdade.
Pois bem! Não vai precisar cortar.
O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!
Então existe um tratamento para isso?
Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho.

 

O galo macho


  Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir. Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:
Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz: Leva esse aqui, o Alberto! Ele não falha!
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda... cai frito. O fazendeiro volta na loja e grita:
Este galo puto comeu duas galinhas e capotou!!!
O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike!
Esse aqui é o Fernando! Não falha nunca!
O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando está bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
Escuta aqui, o filho da puta!!! Aquele galo broxa caiu morto!!! É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda!!!

Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro:
Olha, e só o que me resta. O nome dele é Playboy e chegou por engano num corsa branco, que vinha da Itaipava.
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando:
"Que catsu vou fazer com este galo castelhano?".
Chegando na fazenda, solta o Playboy no galinheiro: o galo tira a camisa e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um vez só. Dá uma respirada e come as 180 galinhas de novo. Sai correndo e enrraba o pastor alemão.

Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo e tranca ele na gaiola.
Caramba, que fenômeno!
As galinhas ficaram radiantes. No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que é buraco com penas! Come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola. No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo, até que, de repente, à distancia, vê o Playboy caído no chão e os urubus voando em círculos, se babando de fome:

Nããooo ! O Playboy morreeeuuu! o PPlllaaaayybbooyy !!!
No meio do lamento, cuidadosamente o Playboy abre um olho, olha para o fazendeiro e, mostrando os urubus, pisca e diz:

Shhhhhhhh! Acalma-te hombre, que aquellas crioulas estan quase desciendo......

 

Conselho do Samuel

Um dia Samuel vai até a sinagoga pedir conselhos ao   rabino.
-Rabino, preciso de ajuda. Sarah , minha mulher,  está me traindo, e o que é pior, Rabino, ele está dando o cu para o  Jacó.
O Rabino responde com ar pensativo:
-Meu filho...Um dia eu estava em Nova Iorque  assistindo a uma peça de teatro quando de repente senti uma forte dor de  barriga. Corri para o banheiro e PUF, eram gases. Voltei para a minha  poltrona e 5 minutos depois outra dor de barriga. Novamente fui correndo para o  banheiro e PUF,
gases novamente. Quando já tinha retornado para a minha  poltrona, outra dor de barriga. Aí pensei, devem ser gases. Filho ... me borrei  todo na poltrona do teatro.
Samuel revoltado interrompe o Rabino:
- Mas Rabino... eu estou falando de Sarah, o  que isso tem a ver com ela?
- Meu filho - responde o Rabino
- Se eu não consigo controlar meu cu...como é que  você quer que eu controle o da sua mulher?

 

A rã

       Um sujeito ia passando pela cidade, quando um rapaz lhe ofereceu uma ra enorme:
- Doutor, o senhor nao quer comprar esta ra?
- Depende... quanto custa?
- Dois mil dolares.
- Dois mil dolares por uma ra?! Voce esta doido???
- Ah, mas acontece que esta ra faz um boquete maravilhoso! Irretocavel!
- So compro se voce deixar eu experimentar ...
- Feito!
Ai, o camarada escondeu-se atras de um muro e colocou a ra a prova. Adorou!  A danada da ra era mesmo profissional! Comprou-a sem pestanejar.
Alta madrugada, a esposa dele acorda e ve que o marido nao esta na cama. Desce ate a sala e depara-se com o marido no sofa, com a ra em cima do ombro, lendo um livro de receitas culinarias. Brava, completamente histerica,
comeca a vociferar:
- Voce e mesmo louco ou completamente idiota. O que e que voce esta fazendo, de madrugada, com este bicho nojento no seu ombro, e ainda por cima lendo um livro de culinaria?
Ao que ele responde:
- Ah, minha filha, se esta ra aprender a cozinhar voce ta fodida!!!

 


 




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